每一段内耗关系背后，都有同一类人

来源：壹点灵
时间：2023-08-20 02:57:26

前段时间我探望了我的大姑。

她跟我诉苦：

“我这人命就是苦，一个人把孩子带大。本以为老来能享点福，结果孩子成了白眼狼！”

(相关资料图)

我有点困惑，悄悄问表妹，怎么回事？结果表妹叙述了故事的另一面：

父母离婚后，母亲总是自怨自艾，跟她说父亲如何辜负了她，自己养大她又有多辛苦。

所以她一直很愧疚，大学毕业后按照母亲的意愿，成为一名老师。

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然而工作了两年，她无法适应，决定辞职，没想到母亲怒了：

“你辞职了，我怎么办？你是要看到我不得安生才高兴是吧？”

表妹崩溃地对我说：

听完同一故事的两个版本，我突然明白了大姑不幸福的根源：

虽然确实经历了一些悲惨的事，但更有杀伤力的是她始终将自己当成“受害者”。

有毒的受害三角模型

《隐秘的角落》里朱朝阳的母亲，就是这样一个典型的受害者形象。

每次和儿子发生矛盾，就搬出她口中不负责任的前夫，一切不愉快的结果，都能归因到当初前夫“抛弃”了他们母子俩上面。

她的潜台词就是：“我是受害者，你怎么能指责我？”

这也是受害者叙事出现的原因：一个人如果将自己塑造成受害者，Ta就能很轻松地解释自己人生中一些难堪的状况。

比如离婚，承认自己没有经营好婚姻是很难的，但如果说成“一切都是对方的错”，在心态上就会好受很多，也更容易获得别人的同情。

但受害者叙事有一个致命的问题：受害者角色的建立，必须要有他人的“配合”。

美国心理学家卡普曼提出过一个描述人际互动的三角模型，即“卡普曼戏剧三角”，分别对应三种角色：迫害者、受害者和拯救者。

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几乎所有破坏性的人际关系，都有这样一个戏剧三角存在。“受害者”为了强化自己的受害特性，必须要塑造出一个“加害者”。

因此在他们口中，自己过得不幸福，就是因为有人从中作梗。

因为三观不合离婚，到他们口中就变成被“抛弃”；孩子追寻自己的理想，在他们看来就成了“忤逆”、“不孝”。

而要维系这样的关系，又会催生出“拯救者”的角色。受害者会用楚楚可怜的形象，来对第三者发出信号：我很惨，你要拯救我。

比如在单亲家庭中，一方会将自己视为受害者，将伴侣描述成加害者，把孩子当成拯救者，然后很多令人窒息的语录就出现了：

在这种氛围下成长的孩子，很多时候选择默默忍受，但如果某一天不忍了，做出了父母期待以外的行为，就会成为父母口中新的“加害者”。

父母会寻找其他“拯救者”，比如亲戚朋友，诉说孩子的不懂事，然后期待对方帮忙解决问题，如此循环往复。

在“受害者”的世界里，一切都是戏剧化的。

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总有人想害自己，生活中人人都会遇到的不如意，在Ta眼里成了惊涛骇浪，还必须要有个英雄，踏着七彩祥云，救自己于水火之中。

这样的人不仅自己过得不幸福，也会让身边的人感到身心俱疲。

责任者三角，把人拉出迷障

有过不幸经历的人，就一定要把自己当成受害者吗？

不久前我又拜访了一位姨妈，得到了完全不同的答案。

姨妈早年的遭遇和大姑非常像，都是单亲妈妈。但她没有切断和前夫的联系，儿子一放假就找父亲玩，直到成年后，和父亲的关系一直保持得不错。

我问姨妈：“你不会觉得心理不平衡吗？”

姨妈听完之后就笑了：“我没能给他一个完整的家庭，他已经很不容易了，我怎么还能干涉那么多？”

我突然明白了大姑和姨妈之间的差距，不在于际遇，而在于看待相同事物的不同视角。

作者李文超、徐秋秋在《幸福的真相》一书中，在受害者三角以外，提出责任者三角的模型。

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比如同样是单亲家庭，姨妈就将自己当成责任者而非受害者，她独自拉扯孩子，没把自己当成受害者，反而觉得应当承担起让孩子幸福的责任。

面对前夫，她自然不满，但也认为，两个人离婚，自己有也一部分责任。

正是因为姨妈的担当，孩子才能在单亲家庭中，依然获得充分的滋养，最终形成健康而自由的人格。

和上一个模型相比，新模型里没有别人 “害”了我，而是我承担起了自己那部分责任。

而一旦没了 “受害者”，自然也没了加害者，拯救者。

每个人都为自己的人生负责，不对他人过多干涉。关系清清爽爽，幸福也水到渠成。

如何从受害者变成责任者？

生活中，我们也会有意无意地陷入受害者叙事。

比如：

确实，有时候把责任甩出去会让我们心理上好受很多。

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这样做也无可厚非，但是，一旦你开始产生别人迫害在自己，而自己很无力时，就需要警惕了。

这个时候，你也许已经陷入了受害者叙事。

不要担心，通过以下三个方法，就可以让改变发生：

1）改变认知

受害者会给人制造“我是个好人”的幻觉，可以让我们从“我搞砸了”的挫败感抽离出来。

很多人为了汲取这种感受，会反复地使用受害者叙事。

但这样做却是得不偿失的。

因为我们也在无意中削弱自己的力量，无力改变我们的人生。

短期的感觉良好与长期的幸福，孰轻孰重？

这是我们需要考量的部分。

2）从受害者到力量者

前文提到，受害者叙事是为了汲取一种：“我很好，我很无辜”的感受。

那么我们找到更健康的途径，来获取：“我很好”的感受。

比如，可以多做一些，有自我效能感的事情。

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从积极的结果与外在反馈中，去获取“我真不错”的感受。

这时候，你的反馈与评价是更有现实基础的，而不是基于扭曲现实的叙事。

3）责任者叙事

受害者叙事往往是：

我老公没钱，我真是倒霉透了，跟着过这种苦日子。

而责任者叙事，则更凸出个人的责任，叙事也就自然变了：

我选择的这个老公，确实没什么钱，可是和他在一起，实在是很开心。

没钱我也认了。再说了，钱嘛，我自己挣好了，挣不到，那就怪自己咯。

有没有发现，一旦凸出了我的行动，我们就不会只盯着一件事的坏处，也会看到这件事的好处，视角更加全面。

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同时，也会相应地看到自己的力量。

因此，当你陷入受害者叙事时，不妨试着凸出一下个人的责任，重新叙事一下。

多次练习后，你自然也会变成一个有力量的责任者。

写在最后

生活就像拔河，受害者的生活是自己拉着一边的绳子，而其他人拉另一边，哪怕生活无事，也会精疲力尽。

而责任者的生活是与他人站一边，共同对抗生活的惊涛骇浪，再难的坎，也会在安然度过。

所以，就让我们抛开“受害者”的身份，用更广阔的心，去迎接更广阔的世界吧。

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